INSPEKTØR GADGET
HULL OG TULL
Hvordan kan høner slå ut byens befolkning?
Hun kan gjøre underverker med eggene.
Bare kom med dem, gutter.
Kommer straks, kjære mamma.
Nå!
-Ja, mamma. -Ja, bestemor.
Er du sikker på at du ikke vil ha en smultring, onkel Gadget?
Hei!
Jeg vet ikke, Penny.
Jeg prøver å ikke spise så mye sukker.
Med de ser veldig gode ut. Å spise én kan ikke skade.
Kom igjen, Gadget-smultringgriper.
Jeg tror jeg tar én til.
Kanskje jeg tar enda én.
Nydelig.
En god inspektør må ha energi og være klar til aksjon.
Jeg tror jeg tar enda én.
-Hei, sjef. -Jeg har et nytt oppdrag til deg.
"En rekke ran har rammet Metro-byen.
Sukker, mel, strøssel og millioner av høner.
Du må finne ut hva som har skjedd med varene-
-og finne ut hva MAD pønsker på. Meldingen utsletter seg selv."
Ta det med ro, sjef.
Vi skal snu hvert egg for å finne ut av denne røra.
Til parken!
Kanskje vi finner ut hvor fuglen har fløyet.
Takk for disse vidunderlige råvarene.
Å bruke ferske egg gjør resultatet mye bedre.
Jeg gjør alt for deg, mamma.
Ta en.
Vil du fornærme moren min?
Greit.
Den er god.
For mye sukker?
Perfekt.
Så snart alle i Metro-byen har spist spesialsmultringene mine,-
-er de satt ut av spill. Da kan jeg få fred og ro.
Er det planen din?
Å få alle innbyggerne til å sovne så de slutter å irritere deg?
Har du problemer med det, junior?
Ikke i det hele tatt...
Jeg bare...
Jeg bare tenkte at det er en genial plan.
Høres ut som en av dine planer.
Vil du smake laseren?
Nei, jeg bare tulla. Du kjenner jo meg.
Jeg er glad i deg, onkel K. Du er best.
Irving Thelonius Klo junior! Du snakker ikke slik til nevøen din.
Han lærer ingenting om du ikke gjør alvor av truslene dine.
Hei, forsiktig.
Jeg tror du bør løpe.
En fjær blir fort til fem høns.
Duene vet sikkert noe om de forsvunne hønene.
Det er sikkert sant, onkel Gadget. Jeg skal bare få tak i en matbit.
Straks tilbake.
Mine ornitologiske studier har lært meg å kommunisere med fuglene.
Kom igjen, Gadget-fuglespråk.
Hvor har dere tenkt dere? Samtalen var jo så vidt i gang.
Noen må ha snakket med duene før jeg kom.
Men hvem?
Et øyeblikk.
Spurvene vet sikkert noe.
Kjempegodt.
Talon?
Sukker, mel, strøssel, egg...
Hvorfor har jeg ikke skjønt det før?
MAD står bak smultringene, Hjernen.
Jeg skal sjekke hva de pønsker på. Pass på onkel Gadget.
Jeg ringer når jeg vet mer.
Disse fuglene er en hard nøtt å knekke.
De liker visst gatemusikanten.
Han vet nok noe.
Den forbedrede oppskriften begynner å virke.
Ekstremt bra.
Du mener vel "eggstremt bra"?
Spar meg for vitsene dine.
Og min var ment rørende.
-Den var godt, Irving Dingeling. -Hva kalt du meg?
Irving Ding-ding, Ding-pling?
-Nå må du passe deg, Irving! -Det var han som begynte.
Unnskyld, mamma.
Hva skal MAD med disse smultringene?
De lager dem vel ikke bare fordi det er godt?
Folk ser helt øre ut. Som om de har spist for mye sukker.
Hun gikk visst ned for telling.
Et øyeblikk... Hun sover. Jeg har det.
Jeg har funnet ut av planen til doktor Klo.
Når alle spiser MAD-smultringene, får de først sukkersjokk, så sukkerkollaps.
Alle blir slått ut, og doktor Klo får kontroll over byen.
Jeg sender koordinatene. Hent Gadget.
Vi må stoppe dem.
Hvor er de stjålne hønene?
Du holder maska godt.
Du er dyktig.
Ikke nå, Hjernen.
Jeg sa ikke nå. Vi kan leke senere.
Nå må vi finne hønene.
Oisann, en kjempehøne!
Jeg har noen spørsmål. Kom igjen, Gadget-noe-å-følge-etter-ham-med.
De snorker i kor der ute, onkel Klo. Den siste fasen er nesten fullført.
Mamma. Snart kan du gå hvor du vil uten bråk og folk som dulter i deg.
Og da kan vi gjøre nøyaktig hva vi vil.
-Men det er ikke din fortjeneste. -Men, mamma...
-Skam deg, Irving. -Jeg gjør mitt beste.
Tullball. En voksen superskurk som trenger hjelp av moren sin til onde planer.
Jeg har masse onde planer. Kjempegode.
Dere to tullinger klarer ikke å legge en plan om dere fikk betalt for det.
Jeg tok over verden som enslig tobarnsmor og fikk likevel unna klesvasken.
Skjerp deg, Junior.
Jeg må hente noen ting før siste leveranse.
Ja vel, mor. Skipet står utenfor.
-Gi blaffen i trafikkreglene. -Selvsagt, mor.
-Du kjører som en snill bestemor. -Hvis du sier det.
Jeg trodde de aldri skulle dra.
-Pass på alt her til vi kommer tilbake. -Jada.
Og ikke rør noe!
Mon tro hvordan familiemiddagene er?
Særlig hønene. Ikke rør hønene.
-Ja da, ja da. -Og ingen sarkasme!
Ja, bestemor.
Stopp da, kjempefugl!
Jeg vil bare vite hvor alle søsknene dine er.
Hent onkel Gadget. Jeg har en plan.
Har du? Jeg har også en plan, Penny.
Kom igjen, Gadget-griper.
Oisann.
Nå slipper du ikke unna, din utspekulerte høne.
Kom igjen, Gadget-rulleskøyter.
Nei, skulle du ha sett. Fanget igjen.
Har du virkelig tid til å stå og henge?
Kjempehøna fører oss rett til de andre.
Nå må vi rydde opp i denne røra.
Vil du ha en smultring? Det gjør susen.
Selvsagt. Smultringer.
Vi har en ny knallgod oppskrift.
En smultringbaker.
-Har du ikke lyst på en smultring? -Jeg er litt småsulten.
Jeg tar gjerne én til. Den var god. Og enda én.
De er nydelige.
Ta dekning, Hjernen.
Jeg må visst stikke. Igjen.
-Beklager. De gikk rett i fletta. -Jeg skal holde meg til salat en stund.
Det er nok tid for en smoothie-kur.
Ikke gråt, mamma...
Du har ødelagt nok en snedig plan.
-Men jeg... -Slutt. Ti stille.
Jeg var jo her sammen med deg.
Jeg tar deg neste gang, Gadget. Neste...
Ja, ja, ja. "Neste gang", vi vet det.
Du lover alltid mer enn du kan innfri.
Hadde det skadet å komme på middag innimellom?
Jeg tror jeg ser Talon der nede. Han trenger nok skyss.
Jeg er for gammel til dette.
OPERASJON HOKUS POKUS
Og det var det.
En vanntett plan for å tilintetgjøre Gadget.
-Med et lodd på 16 tonn? -Ikke sant?
-Hva tror du? -Haiene mine er sultne.
Hva med et lodd på 17 tonn?
Hvor vanskelig kan det være å bli kvitt Gadget? Neste.
Tatt i betraktning at vi ikke har noen idéer? Vanskelig.
Pass munnen din, Talon. Ellers...
Ja da. Haitanken.
Disse planene mangler originalitet. De mangler visjoner.
Jeg trenger noen med en ond x-faktor. Jeg trenger MADgikeren.
Hva? Han er helt upålitelig.
Han har sikkert mange forslag, men det ene vil være sprøere enn det andre.
Ja, nemlig. Det er helt perfekt.
Jeg er magiens mester.
Illusjonens ambassadør, den hippeste hypnotisøren.
Jeg er MADgikeren.
Mitt neste triks er: Undergangen til inspektør Gadget.
Likte du entréen?
Egentlig ikke. Den manglet stil.
Nå skal vi få inspektør Gadget til å forsvinne. For alltid!
Du kunne ha ventet med å gjøre det til vi var ute.
I går rømte den geniale fysikeren og illusjonisten MADgikeren fra asylet.
MADgikeren? Min gamle romkamerat. Har ikke sett ham på årevis.
-Hva har han drevet med? -Han har vært på asylet.
Vi gjorde tryllekunster sammen.
Det var i... Det året det er nå minus noen år.
For å betale utdanningen var jeg trollmann i bursdager.
MADgikeren var den skjønne assistenten min.
Kom igjen, Gadget-tryllesverd.
Nummeret vårt underholdt barna i hele strøket.
Nå har du sjansen til et nytt show.
Oppdraget er å dra til MADgikerens Dommedagsmorohus-
-og fange ham. Forstått?
Et nytt show, skjønner. Kom igjen, Gadget-trylleringer.
Ta-da! Du har noe bak øret, sjef.
Jeg tror ikke dette er så lurt...
Abrakaoisann! Dette blir tidenes beste show.
For et vakkert hjem.
MADgikeren må ha gjort det bra.
Vi må være forsiktige, Hjernen.
Du og jeg klatrer opp på taket og...
Hei, MADgikeren.
Quimby sa at dette blir MADgikerens siste trylleshow,-
-så da må det bare bli bra.
Hei, Gadget. Velkommen til marerittet.
MADgikeren. Lenge siden sist. Hva har du drevet med?
Jeg har vært på asylet.
Flott. Håper du har øvd.
Hvis dette er vårt siste show, må det bli bra.
Det blir det siste showet for én av oss.
Ja, nemlig.
På tide å komme til saken, min skjønne assistent.
Jeg er ikke din skjønne assistent.
Det stemmer. MADgikeren jobber for oss. For å utslette deg.
Selvsagt er du her.
Det hadde ikke vært et ekte skummelt, magisk slott uten Talon.
Enda en assistent. Du har gode idéer, MADgikeren.
Kunstene dine var alltid en vits.
Nå kan du se på mens vennene dine går opp i røyk.
Flott åpning. Jeg tenkte duer, men dette funker også.
Dette er ikke et show!
Alakazim, alakazam. Irriterende jente, forsvinn med brask og bram!
Det gamle "forsvinn gjennom gulvet"-trikset. Stilig.
Har du sett noe liknende?
Hvor mange fallemmer har du...?
Hva skjedde? Hvor er vi?
Etter hva jeg kan se må det være MADgikerens merkelige kjellerfengsel.
Hvorfor har han sendt meg hit? Jeg forstår ikke.
Han er umulig å forstå seg på. Han er helt sprø.
Han er MADgikeren. Smart å bruke ham.
MADgikeren har sendt meg ned en sklie, og nå er jeg innestengt i kjelleren.
-Og Gadget? -MADgikeren tar seg av ham.
-Men det er ikke poenget. -Lykke til der nede.
Vil lille haien ha en godbit?
Onkelen din er veldig støttende.
Vi må komme oss ut. Onkel Gadget er i trøbbel.
Og så? Jeg er i trøbbel her nede.
Du behandlet meg alltid som et dyr.
Nå er det på tide at du blir ett selv.
Hevnen er søt.
En ny vri på "kaninen i hatten". Jeg liker det.
Du har alltid vært en heldiggris.
Men når min "Kaninmaker 3000" er ladet på nytt, er flaksen din slutt.
Ha! Og ha!
Oi! Kule kort og kul idé.
Tryllekunstkamp? En flott idé til vårt siste show.
Min tur. Kom igjen, Gadget-blomster.
Dette er ikke et show. Jeg prøver å hevne meg på deg.
Svært troverdig sinne. Du skremte kaninen.
Vi må fange ham. Kom tilbake!
Det må finnes en vei ut.
Hvor den nå er, finner jeg først.
Siden jeg er bedre enn deg til alt.
Det plager meg å måtte si det, men vi må samarbeide for å komme oss ut herfra.
Særlig at det skjer.
Når MADgikeren er ferdig med onkel, vet ingen hva han gjør.
Han er totalt ustabil.
Kom igjen, Gadget-håv.
Nå har jeg deg, Gadget.
Du må øve på å sikte bedre. Ellers er dette bra.
Vil du samarbeide nå?
Nei.
-Nå da? -Nei.
-Og nå da? -Nei.
Kom igjen!
Det er greit!
Jeg var alltid din skjønne assistent.
Jeg stod og ble ledd av mens alle ungene klappet for dine "tryllekunster".
Det var en nøyaktig beskrivelse av samarbeidet vårt.
Jeg fikk svi, så du kunne være den store Gadgetini.
Men hvem skal få svi nå?
I hvert fall ikke publikum. Dette showet begynner å bli bra.
Vi har vært overalt i denne kjelleren uten å finne utgangen.
Men vi har funnet mange labyrinter.
-Det er noe rart med dette speilet. -Du tar deg ikke så godt ut.
Det er noe bak det.
Showet vårt er på god vei.
Jeg var den beste tryllekunstneren. Du eide ikke sjarm. Scenetekke.
Den elegante viftingen med armene.
Jeg skal bevise det med det største trylletrikset i verden.
Jeg gleder meg til å se hva det er.
Hokus, pokus, hevn-a-madokus...
Overraskelser. Rim. Dette showet kommer til å ha alt.
Mine damer og herrer. Øyeblikket jeg har ventet på.
Hvor kjøper han møblene sine?
Hvor fører den?
Løp!
Om et øyeblikk skal jeg forvandle deg til en søt, liten kanin.
Den ultimate trylleassistent.
Kanintrikset igjen?
Vi kan ikke avslutte slik.
Vi trenger noe stort.
Men hva? Har du noen forslag?
Ja! Det gamle avslutningsnummeret. Hvorfor endre noe som funker?
Nei! Vi skal ikke bruke sverd.
Vel, dette er bittelitt bedre.
Jag tror at vi er i en slags heis. Vi må bare finne ut hvordan den virker.
Har det.
Jeg er alltid raskere enn deg.
Jeg håper du liker gulrøtter.
-Jeg håper du liker gulrøtter. -Ja, det er kjempegodt.
Og sunt også.
Abrakazam!
Penny! Du kom akkurat tidsnok til avslutningen.
Kom igjen, Gadget-tryllesverd. Abrakaoisann.
Ta-da!
Du ødela den onde planen min.
Neste gang, Gadget...
Jeg skal få min hevn!
Da er det vel slutt på samarbeidet.
Ja.
Ha det bra, Penny. Hyggelig å løpe i labyrinter med deg.
Å, nei...
Flott show, folkens.
Det blir vårt aller beste show. Forsett å øve, MADgikeren.
Vi er nesten klare til å opptre, men du må finpusse det litt mer.
-Jeg skal få min hevn! -Sånn skal det låte.
Tenk at MADgikeren mislyktes.
Det er din feil.
Min feil? Hva?
-Jeg sa jo at han var upålitelig. -Og jeg sa at du skulle passe munnen din.
Ja da. Haitanken.
Tekst: Mille Marie Myhre